Перегорела как-то перед концертом лампочка на сцене Claw U2-360 Degree, а завхоз Спиридон заболел ангиной и лежит дома на больничном. Надо кому-то из банды лезть на самый верх и менять лампочку. Боно говорит: «Я не полезу, потому что я фронтмен, «завожу» толпу и вообще здесь самый талантливый если я упаду и разобьюсь, то всему туру писец». Эдж говорит: «Я тоже не полезу, потому что моя солирующая гитара - самое главное в нашей музыке». Ларри говорит: «Ну, а без моего барабанного ритма рок-н-ролла тоже не получится». И все трое смотрят на Адама. Адам начинает что-то говорить о важности бас гитары, но его перебивает Боно со своими аргументами и авторитетом, начинает убеждать, что именно он должен лезть и те двое еще поддакивают. Делать нечего - пошел Адам в подсобку за лестницей и лампочкой. Приставил лестницу к сцене, всунул лампочку в рот, чтоб руки были свободные, и полез наверх, а общий рубильник выключить забыл. Долез до самого верха и начал выкручивать старую лампочку, а его током как ударит. И вот он летит в свободном падении. Боно стоит внизу, протирает свои очки, смотрит вверх и не верит своим глазам – Адам, матерясь на весь стадион, летит вниз на большой скорости. Что делать он не знает и потому быстро бежит к менеджеру. Рассказывает что случилось. Менеджер сел, подумал, потом встал, потом опять сел, выкурил сигарету, сплюнул, почесал нос, еще раз сплюнул, подошел к репродукции картины Айвазовского «Туманное утро в Неаполе», которую всегда с собой таскал. «Красивая вещ, черт побери!», - подумал про себя менеджер. Вдруг он увидел большой чехол от колонок. Взял ножницы, разрезал поперек, чтобы получилось одно большое покрывало, и отдал его Боно. Боно, Эдж и Ларри в самый последний момент растянули его внизу, как это делают пожарники, и Адам ругаясь матом упал на мягкое покрывало целым и не вередимым, осознавая как крупно ему повезло, что судьба подарила ему именно таких надежных, отзывчивых и верных друзей.
читать дальше
Пошел как то Боно в ватерклозет по нужде, только расстегнул брюки как к нему в голову такая песня приходит, что по своему творческому потенциалу круче всего Джошуа Три и пол THDAB. Он все бросает и несется за блокнотом быстрей её записать, а пока бежал, песню забыл. Сидел – сидел, вспоминал-вспоминал - не вспомнил. Вернулся в клозет опять по нужде, опять расстегнул брюки, опять пришла песня – побежал записывать – пока бежал, забыл. Взял блокнот, взял гитару, взял диктофон - пошел в клозет, расстегнул брюки, сел записывать, а песня уже не приходит. Так и просидел в клозете несколько часов в ожидании вожделенной музы, даже встречу важную отменил. Такая она коварная вещь – муза.

Зашел как-то Боно в склеп к покойникам (среди которых лежал и Майкл Джексон) и крикнул: «Да здравствует король!». А покойники ему хором: «Ура! Ура! Ура!».

Пошел Эдж ночью в лесопарк кота хоронить и нашел там орден труда хороземской НСР. А на обратном пути организованные преступники ударили его по голове и отобрали орден и деньги. И вот лежит Эдж на земле, смотрит на звезды и думает: «Жена поручила батон купить в гастрономе, а хулиганы деньги отобрали – что делать?». Думал – думал, а потом придумал: «Что я, подкаблучник какой-то, не смогу жену матом послать? - Пойду домой без батона». И пошел.

Дублин. Стадион Croke Park. Бригада рабочих настраивают акустику для концерта U2. Недалеко от стадиона идет похоронная процессия, четыре мужика несут в гробу покойника. Внезапно со стадиона раздается громкий, резкий звук, такой силы, что всем приходится закрыть уши, в результате чего гроб с покойником падает на землю. Мертвец вываливается из гроба и начинает ползти по тротуару. Пока опомнились, а покойник уже шмыгнул в дырку под забор. Все побежали догонять – перелезли через забор, а там парк культуры и отдыха: деревья, кусты, влюбленные парочки ходят, мамаши с детьми малыми сладкую вату жрут и покойник между кустов ползает. Так пол дня за ним по всему парку с гробом и бегали, пока не поймали.

Снится Бараку Обаме, что Боно – президент США и что все хорошо живут, соблюдают права человека, кризиса нет, терроризм победили, а сам Обама работает где-то в провинции на стройке и начальник к нему подходит и говорит: «Плохо работаешь, Барак, премии не получишь». И будто бы дом у него, где то в трущобах и жена ушла к другому нигеру. Приходит он домой, а там бардак, обои порванные, холодильник пуст и на диване три собаки лежат тощие, чахлые, с синяками под глазами, одна кашляет, одна лысеет, одна слюни пускает - лежат и смотря по телевизору клип U2-Magnificent. Сел он с ними и тоже начал смотреть, а как досмотрел, одна собака поворачивает к нему голову и говорит: «Молодцом Боря!». Тут он и проснулся в холодном поту у себя в Белом Доме. Позвал своего служебного звездочета-толкователя сновидений и рассказал сон. Звездочет его внимательно выслушал, а затем сказал, что дом в его сне – это Америка, а три собаки – это три неудачных для Америки года, с кризисом, ураганами, наводнениями и ухудшением обстановки во внешней политике. Еще сказал, что все будет плохо, что скоро всей вашей Америке «кирдык» и пошел упаковывать чемоданы. Барак хотел было спросить что означает Боно в его сне. Но звездочет уже бежал с чемоданом в зубах по зеленым, ухоженным газонам Белого Дома, только пятки в жопу влипали.

Выиграл как-то Боно в карты у марокканского короля бегового верблюда и думает, что с ним делать: в Дублин везти - накладно, в Африке оставить – жалко, застрелить – не гуманно. Пошел на рынок и поменял на бочку вазелина и мешок фиников. «Авось пригодится» - подумал Боно.

Отец Никодим очень любил водку, молодых монахинь и группу U2. Бывало, запрется у себя в комнате, зашторит образы, выпьет пол графина водки да включит Vertigo на полную громкость. Ему монахини в дверь стучат: «Абститесь батюшка! Молиться не возможно!». А он из за двери: «It's Only Rock'N'Roll!» и давай бородой трясти.

Пенсионер из Нижнекугоейска прикладывал фотографию Боно к больному месту и вылечил энурез, а делюксовое издание Джошуа Три в спальне игумена Тихона Задонского даже начало мироточить в день святого Патрика.

Дублин. Ночь. Особняк Боно. Спальня. Лежат Боно с женой на кровати, жена толкает локтем в ребро Боно и говори: «Хочу Джагу-Джагу». Что делать? Желание женщины – закон. Боно подымается, пристраивается сзади к супруге и начинает делать «Джагу-Джагу», а сам в правой руке перебирает четки и шепчет: «Господи, направь и укрепи, направь и укрепи». А жена снизу: «Господи, только укрепи, направить я и сама могу».

Летят U2 на самолете через атлантический океан на североамериканский тур. Самолет попадает в зону дикого урагана. Всем пассажирам становится понятно, что до Америки не долететь. Боно, как человек верующий, а в экстремальной ситуации так особенно, начинает молиться: «Господи, если ты нас спасешь, то всю прибыль от концертного тура я потрачу на благотворительность!», - ураган становится еще более мощным. В салон входит стюардесса и пытается успокоить пассажиров: «Вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу, сложите в четыре раза и положите в рот, чтобы, когда упадем, тела было легче опознать». Пассажиры в ужасе. Боно начинает молиться еще усердней: «Господи, если ты нас спасешь, я все свое состояние (еще и кредит возьму на тридцать лет) потрачу на благотворительность, и усыновлю десять нигерских детей!». Самолет начинает трясти еще сильнее, некоторых пассажиров подбрасывает к потолку, по громкоговорителю передаю, что до столкновения осталось 30 секунд. Боно сквозь слезы обращается к богу: «Ну хорошо, в следующем году мы приедем в Россию!». Тут на всеобщее удивление буря прекращается, самолет набирает высоту и спокойно летит в Америку.

Однажды перед концертом у Боно засорилась ноздря. Он начал её продувать – порвалась барабанная перепонка. Нашел в мусорном ведре пробку из под шампанского, вставил её в ухо – треснул череп. Перемотал череп изолентой – челюсть не открывается. Не легка доля поэта-песенника.

Лос-Анджелес. Концерт группы U2 закончился под бурю оваций и аплодисментов человеческого стада. Человеческие организмы свистели, орали, вопили, хрюкали, мычали, бились головой об стену и рвали на себе одежду. Кусая локти и шлепая губами люди прыгали от восторга с высоких колоколен на сырой, помытый асфальт. Падали, поднимались, а потом снова падали, оставляя после себя кровавые следы. Какого-то человека, очень похожего на Боно порвали на куски и сожрали, не оставив даже ботинок. Некоторые совокуплялись прямо на стадионе, брызгая слюной на своего партнера. Люди грызли друг друга до кости, а затем сердечно извинялись стоя на коленях. Рыдали навзрыд, а потом смеялись как дети, щекоча друг друга своими окровавленными жалами. Дикое человеческое стадо неслось по городу, ломая фонарные столбы и срывая асфальт с улиц Лос-Анджелеса. Чувство праздника в тот момент было присуще каждому индивидууму, побывавшему на концерте. Адская пляска продолжалась до самого утра, превращая современный мегаполис в подобие Содома и Гоморры. А тем временем удачное окончание концерт группа U2 отмечала, как это полагается, распитием алкогольных напитков. Также не побрезговали пригласить группу «Блек Айд Пис», участвовавшую в разогреве. И вот после обильного употребления шампанского все разъезжаются по отелям. Нигеры из «Блек Айд Пис» вызвали такси и поехали в гостинницу, а Ферджи не взяли – то ли места в машине не хватило, то ли забыли про неё. Боно галантно решил подвезти её до отеля на своей «Ауди» с личным водителем. И вот едут они вдвоем на заднем сиденье. А Ферджи девка молодая, сочная, ухоженная, Боно с вожделением на декольте косится. Тут машина наезжает на выбоину на дороге и Ферджи взволновано спрашивает: «Что это?». Боно говорит: «Вые*баны, то есть я хотел сказать выбоины», и немного краснеет, от осознания, что эта маленькая оговорка выдает его либидо. Ферджи это подсознательно понимает и тоже немного краснеет, но в виду её алкогольного опьянения это не сильно заметно. Затем после небольшой паузы задает нескромный вопрос:
- Скажите, Пол, а правду говорят, что у вас второй по длине в рок-музыке половой орган?
Боно, не знакомый с подобного рода рейтингом, но в тоже время заинтересованный им, задает встречный вопрос:
-А кто имеет честь находиться на первом месте, вероятно Сэр Пол Маккартни?
- Нет, жена Элтона Джона, – смеясь во вес рот отвечает Ферджи.
Боно как вспомнил про Элтона Джона, так все вожделение и пропало - уберег бог от греха прелюбодеяния.

Марокко. Фес. Студия звукозаписи. Сидят U2 и пытаются написать хоть какую-то песню, но песня не идет. Чего они только не делали: и женщин распутных приглашали, и на верблюдах кататься ходили, и траву запрещенную курили, и продюсера авторитетного приглашали – а песни не пишутся. А Боно тем временем, ходил к какому-то суфию и тот научил его медитировать. И вот пришел Боно в студию, сел тихонько на ковер в уголок в позу лотоса и начал медитировать. Остальные члены команды, либерально относящиеся к, подобного рода, выходкам Боно, тревожить его не стали. И вот он сидит час, два, четыре, шесть, уже вечереть начало, а он все сидит и сидит. Подошел к нему Эдж, потеребил за плече – а он сидит. Подошел Ларри побрызгал в лицо водой – а он сидит. Эдж снял ботинок с ноги и начал его бить по морде, а он сидит с блаженной улыбкой и хоть бы что. Ларри тем временем принес ведро воды со льдом и со всего размаху выплеснул в лицо Боно – результат тот же. Хотели было уже ведро на голову надеть и молотком постучать, но в это момент в комнату вошел Адам. Увидев мизансцену, он сразу понял, что к чему. Со словами: «Щас мы его приведем в чувства!», он завернул Боно в ковер и волоком потащил на кухню. На кухне отсоединил кабель от электроплиты на 380 вольт и оголил ножом провода как нужно. Один провод прикрутил к пальцу правой ноги Боно, другой защемил прищепкой на правом ухе, в рот запихнул носок (почти свежий, всего три дня ношеный), чтобы язык не откусил. Прочитал вслух «Отче наш», перекрестился и вставил вилку в розетку. Между проводов повалил сноп искр и раздался дикий нечеловеческий крик – Боно пришел в себя. Не говоря ни слова, откашливаясь отплевываясь, Боно побежал с комнату с музыкальными инструментами и как начал писать песни, как начал, только успевали записывать. Так до утра все под руководством Боно и музицировали. Весь альбом за ночь написали. Потом только дорабатывали. А Боно после того случая больше не медитировал.

Пригласил как-то поющий гомосек Элтон Джон к себе на день рожденья Боно. Боно подарил ему бочку вазелина из Марокко. Элтон искренне поблагодарил Боно за щедрый подарок. «Пустяки, Элтон», - с глупой улыбкой на лице ответил Боно, а сам, после рукопожатия, вытер руку об занавеску за 5000евро. А потом все пошли на шведский стол. Боно ел лимон и не морщился. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!». Но никто не сказал.

Нью-Йорк. Отель. Сидит Эдж на табуретке и сочиняет новую песню. И вот ему кажется, что новый хит уже почти готов, как тут в комнату входит Боно и приводит с собой проституток с уже оплаченным ночным сеансом. Эдж, естественно, бросает гитару и начинает придаваться плотским утехам. Таким образом, одна из лучших песен U2 - Red Morning и не была никогда написана.

Снится Боно сон, что он Человек-Паук, свил паутину над одной из улиц Манхеттена и сидит, отдыхает. Тут мимо стрекозами пролетает лучшая поп-группа современности Girls Aloud и все попадают в его сеть. Боно подползает по очереди к каждой и удовлетворяет свое либидо. Затем с очень довольным лицом продолжает загорать. На здание рядом жуком-навозником подлетает Пол Маккартни и говорит, что Боно подлец, поступил в высшей степени безнравственно и аморально и что он предлагает ему стреляться завтра в семь утра у ног статуи свободы. Боно принимает вызов и звонит Эджу, чтобы тот был его секундантом. Эдж соглашается. И вот утро, семь часов, статуя свободы, приползают Боно и Эдж. Маккартни с каким-то незнакомым мужиком их уже ждут. Разобрали дуэльные пистолеты, кинули монетку – первым выпало стрелять Боно. Разошлись на тридцать шагов. Боно с очень серьезным лицом целится в Маккартни, а потом стреляет в воздух. Затем достает из кармана пачку чипсов и начинает жрать. Маккартни целится в Боно, а он нагло жрет и смотрит своими бесстыжими глазами на Маккартни. Маккартни говорит: «Я вижу вам сейчас не до смерти, так что выстрел остается за мной», - прячет дуэльный пистолет во внутренний карман своего пальто, расправляет крылья и улетает. Боно просыпается, забывает сон и начинает заниматься своими обычными делами. Идут годы, Боно обрастает жирком и вот U2 готовятся выступить с Полом Маккартни на концерте Live8. 3 минуты до выхода на сцену, Боно сидит за кулисами в каком-то помещении, готовится к выходу на сцену, входит в свой образ и пытается взять ля второй октавы, но у него не получается. К нему подходит Маккартни и очень серьезно на него смотрит, Боно тоже на него очень серьезно смотрит, затем Маккартни достает из пиджака тот самый кремневый дуэльный пистолет и направляет в сторону Боно: «Вы, быть может, забыли, но я вам выстрел должен»,- говорит он спокойным голосом и спускает курок. Раздается выстрел, помещение наполняется дымом от черного пороха. Посмотреть, что там произошло, сбежались все, кому не лень, открыли форточку чтобы дым рассосался и видят картину: лежит Боно со стулом в горизонтальном положении и не поймет – на этом он свете или на том. Все поняли, что на этом, по тому как на теле Боно ранений не было. И это не удивительно, так как пистолет был заряжен холостым патроном и Маккартни просто хотел его разыграть. Боно долго приходил в себя после случившегося – минуты две, а потом, пошел на сцену песни орать. После того случая он больше на дуэли в качестве дуэлянта никогда не ходил и старался все конфликты решать гуманно.

www.gold4u.ru/product_info/item695/39876.html

мда.. проебали мы ЧМ 2010

вытащился перевернуты альгиз. улыбаемся и машем

наконец-то я нашла в нашем городе светящееся мулине от ДМС. правда, стоит оно 80ру штука (8 метров). но хомяк задушил жабу и купил. для сравнени обыное мулине ДМС - 24 ру, Гамма - 8 ру

для 18 и старше

Энзо позвал в Удэ попить кофе

Двор пишет: за 2 суток 180 человек в лазарете и 21 человек в реанимации

это что ж у них там за эпидемия такая?

в детстве очень любила передачи "Что? Где? Когда?" и "Своя игра".
из поновее очеь нравится "Большая рыба" на телеканале А1. Ведущий, Юрий Грымов, готовит разные интересные вещи из рыбы и морепродуктов, обсуждает со зрителями и приглашенными гостями околокиношные темы.
вот тут можно посмотреть прошедшие выпуски

бля... умею же я найти приключений. випив пару бутылок пива с Мультяхой меня потянуло на приключения. все желанные номера отказались составить мне компанию, пришлось поехать в затеряху. народу там было мало и в общем было скучно. меня пытался склеить нечто и активно спаивал пивом. я в это время строила глазки Волку. по старой памяти. весь прикол начался когда я собралась уходить. Волк вдруг решился меня проводить до дома. я в ахуе. у меня на этого человека не стоит ни к коем разе. чего ему от меня надо я тоже не поняла. кое-как я от него отмазалась и благополучно дошла пешком до дому. но чует мое сердце - это не конец